برگزاری همایش همسفر باش به‌سوی خوشبختی با محوریت ارتقاء مهارت‌های زوجین در اشکذر

به گزارش رویداد ایساتیس ؛در آستانه سالروز پیوند آسمانی حضرت علی(ع) و حضرت فاطمه(س)، همایش همسفر باش به‌سوی خوشبختی» با هدف توانمندسازی زوجین و ارتقاء مهارت‌های ارتباطی، با همکاری مرکز مشاوره و خدمات روان‌شناختی سبحان اشکذر و اداره ورزش و جوانان شهرستان اشکذر برگزار شد.

فاطمه تقدیریان مشاور پیش از ازدواج و درمانگر زوج و خانواده در این همایش که با حضور فروزنفر رئیس اداره ورزش و جوانان شهرستان اشکذر و حجه الاسلام اسماعیلی رئیس اداره تبلیغات اسلامی این شهرستان برگزار شد؛ به‌عنوان سخنران اصلی، با نگاهی علمی و تخصصی به بررسی مسیر ازدواج به‌مثابه سفری سرنوشت‌ساز در زندگی پرداخت.

ازدواج؛ مسیری نیازمند آمادگی روان‌شناختی و هم‌سفر آگاه

تقدیریان در آغاز سخنان خود، با اشاره به جایگاه الگویی زندگی حضرت علی(ع) و حضرت فاطمه(س)، ازدواج را سفری پرمفهوم توصیف کرد که آغاز آن از پای سفره عقد بوده و مقصد آن، دستیابی به رضایت، آرامش و شکوفایی در زندگی مشترک است.

وی اظهار داشت: همسر مناسب نه فردی مشابه ما، بلکه کسی است که از خودآگاهی، شناخت ارزش‌های شخصی، و هدف‌مندی در زندگی برخوردار باشد. انتخاب ناآگاهانه می‌تواند شیرینی زندگی را به تلخی بدل کند.

ضرورت مشاوره پیش از ازدواج در کاهش تعارضات زناشویی

مشاور پیش از ازدواج و درمانگر زوج و خانواده در ادامه با تأکید بر اهمیت مشاوره پیش از ازدواج به‌عنوان یکی از مؤثرترین عوامل در کاهش تعارضات زوجی خاطرنشان کرد: آشنایی با سبک‌های شخصیتی، ارزش‌های مشترک، و انتظارات واقعی از زندگی مشترک، می‌تواند بستر پایداری را برای رابطه زوجین فراهم آورد.

نقش مهارت‌های روان‌شناختی در پیشگیری از بحران‌های زناشویی

شایان ذکر است؛ سخنران همایش به مجموعه‌ای از مهارت‌های کلیدی در مسیر زندگی زناشویی از جمله خودآگاهی؛ برای درک بهتر هیجانات، نیازها و واکنش‌های فردی، مدیریت هیجان؛ به‌ویژه در برابر خشم، ترس و غم، که در صورت عدم مدیریت می‌تواند منجر به آسیب‌های روانی و خانوادگی گردد، حل مسئله و تصمیم‌گیری منطقی؛ به‌عنوان ابزاری ضروری برای عبور از موانع و تعارضات روزمره اشاره کرد.

قدیریان تأکید کرد: نداشتن این مهارت‌ها، زمینه‌ساز بروز مشکلاتی مانند افسردگی، اضطراب و فرسودگی در روابط خانوادگی است.

ارتباط مؤثر؛ محور اصلی سلامت رابطه زوجین

خاطرنشان میگردد؛ بخش پایانی این نشست به بررسی نقش مهارت ارتباط مؤثر در پایداری روابط زوجین اختصاص یافت.

مشاور پیش از ازدواج و درمانگر زوج و خانواده با استناد به مدل‌های روان‌شناختی ارتباط،را چنین از محتوای کلامی، لحن و تن صدا و زبان بدن به عنوان سه مؤلفه‌ اصلی آن نام برد.

وی افزود: اختلال در هر یک از این سه مؤلفه می‌تواند پیام ارتباطی را دچار تحریف کرده و منجر به سوءتفاهم یا احساس نادیده‌انگاری در رابطه شود.

همچنین در این همایش بر ضرورت برنامه‌ریزی برای گفت‌وگوهای جدی، رعایت نوبت در بیان مطالب، خلاصه‌گویی و پرهیز از غافل‌گیر کردن همسر در مباحث مهم، تأکید ویژه شد.

مدیریت تعارض؛ از نشانه‌های بلوغ رابطه

تقدیریان در جمع‌بندی سخنان خود اظهار داشت: بروز تعارض در روابط زوجی نه‌تنها امری طبیعی، بلکه بخشی اجتناب‌ناپذیر از پویایی یک زندگی مشترک است. آنچه مهم است، نحوه مواجهه ما با این چالش‌هاست؛ و این امر، تنها از مسیر آموزش و کسب مهارت میسر خواهد بود.

استقبال پرشور زوجین و لزوم استمرار برنامه‌های آموزشی

تاکید میگردد؛ این همایش با استقبال گسترده زوجین جوان و خانواده‌های شهرستان اشکذر همراه بود و فضای گفت‌وگو، یادگیری و تبادل تجربه در فضایی علمی و تخصصی برقرار شد.

شایان ذکر است؛ مرکز مشاوره سبحان اشکذر در ادامه برنامه‌های آموزشی خود، برگزاری کارگاه‌های تخصصی با محوریت مهارت‌های زندگی زناشویی را در دستور کار دارد.

همچنین جهت بهره‌مندی از خدمات مشاوره تخصصی در حوزه ازدواج، خانواده و سبک‌های رفتاری، علاقه‌مندان می‌توانند با این مرکز تماس حاصل نمایند.

وقتی خشم، گفتگو را مسموم می‌کند؛ راه نجات کجاست؟

تقدیریان در ادامه در بسیاری از گفتگوهای زناشویی، نقطه‌ی شکست دقیقاً همان‌جاست که یکی از طرفین (یا هر دو) از مدار آرامش خارج شده و خشم، پرخاش، تمسخر یا توهین، جای «فهم متقابل را می‌گیرد. از همان لحظه، ارتباط مؤثر قطع می‌شود.

وی تاکید کرد: برای جلوگیری از این بحران، ضروری‌ست طرفین نه‌تنها حرف خود را بیان کنند، بلکه از طرف مقابل بازخورد بگیرند؛ بپرسند: آیا متوجه شدی منظورم چی بود؟ و این، تنها زمانی ممکن است که بتوانیم احساسات‌ خود را در لحظه مدیریت کنیم. تکنیک‌هایی ساده مثل نفس عمیق، نوشیدن آب یا وقفه‌ی کوتاه می‌توانند فضای مسموم را تلطیف کنند.

مخالفت یعنی دشمنی؟ هرگز!

مشاور پیش از ازدواج و درمانگر زوج و خانواده گفت: اگر همسرمان نظر متفاوتی دارد، این به‌هیچ‌وجه نشانه‌ی دوست نداشتن یا قصد تخریب نیست. بلکه فرصتی‌ست برای گفت‌وگو؛ چه اتفاقی افتاده که به چنین نظری رسیدی؟ این شنیدن، مخصوصاً در تصمیم‌گیری‌های والدین درباره فرزندان، بسیار حیاتی‌ست.

تقدیریان تاکید کرد: وقتی کودک یا نوجوان شاهد گفت‌وگوی سالم پدر و مادرش باشد، نه‌تنها احساس امنیت می‌کند، بلکه الگویی می‌سازد برای روابط آینده‌اش و خانواده‌ای که پدر و مادرش در آرامش گفتگو می‌کنند، نیازهای عاطفی فرزندش را نه از محیط‌های پرخطر بیرون بلکه از خانه تأمین می‌کند.

از سبک‌های ارتباطی چه می‌دانیم؟

سخنران این همایش گفت: بیشتر ما، بدون آگاهی، یکی از چهار سبک رفتاری را در ارتباط با دیگران استفاده می‌کنیم.

۱٫ منفعلانه: اطاعت بی‌چون‌وچرا از دیگران به‌خاطر ترس از طرد شدن، دوست نداشته شدن یا درگیری.

۲٫ پرخاشگرانه: تحمیل عقاید و خواسته‌ها با فریاد، تهدید یا بی‌احترامی.

۳٫ منفعل-پرخاشگرانه: خشم فروخورده‌ای که به‌صورت غیرمستقیم و اغلب روی افراد بی‌گناه تخلیه می‌شود.

۴٫ جرأت‌مندانه: بیان شفاف و محترمانه‌ی خواسته‌ها و احساسات در فضایی مبتنی بر عقل، اخلاق، علم و شرع.

رفتار جرأت‌مندانه، کلید طلایی یک ارتباط سالم است؛ نه اطاعت کورکورانه، نه سلطه‌جویی و نه سرکوب احساسات.

همدلی؛ هنر پوشیدن کفش دیگری

وی افزود: همدلی یعنی دیدن دنیا با عینک طرف مقابل. برای همدلی واقعی با همسر، باید شرایط او را درک کنیم: خستگی، دغدغه‌های مالی، مسئولیت‌ها و فشارهای روزمره. اگر جای او بودیم، از شریک زندگی‌مان چه انتظاری داشتیم؟ این تمرینی است که بسیاری از مشاوران به زوجین می‌دهند تا واقعاً حس کنند و بفهمند.

بسیاری از تعارضات از جایی شروع می‌شود که ما تصور می‌کنیم طرف مقابلمان باید خودش بفهمد ما چه می‌خواهیم. اما حقیقت این است: هیچ‌کس علم غیب ندارد. پس بنویسید، توضیح دهید، حرف بزنید. این حق شماست که نیازها و خواسته‌هایتان را بدون احساس شرم یا ترس بیان کنید.

از بذر عشق تا درخت صمیمیت

قدیریان تاکید کرد: عشق، فقط نیروی آغاز رابطه نیست. مثل دانه‌ای‌ست که اگر کاشته نشود، خشک می‌شود. اما اگر مراقبت شود، تبدیل به نهالی خواهد شد که می‌تواند به درختی تنومند بدل شود.

سخنرانن این همایش گفت: زوج‌های موفق، کسانی نیستند که هیچ مشکلی ندارند؛ بلکه کسانی‌اند که بلدند چگونه اختلاف‌ها را حل کنند، پرونده‌ی تعارض‌ها را ببندند و دوباره با آرامش به زندگی مشترک ادامه دهند.

تبدیل عشق به صمیمیت؛ ضرورتی برای دوام زندگی مشترک

در ادامه سلسله نشست‌های آموزشی ویژه زوجین، استاد مدعو همایش در سخنرانی خود به تبیین عمیق نقش صمیمیت به‌عنوان ثمره عشق در سال‌های ابتدایی زندگی مشترک پرداخت.

وی تأکید کرد: ما تنها ۳ تا ۵ سال فرصت داریم تا عشق اولیه را به صمیمیت پایدار تبدیل کنیم؛ در غیر این‌ صورت این عشق فرّار، همچون خوراکی در جیب کودک، زیر پا له می‌شود یا خوراک دیگران می‌گردد.

پنج نیاز بنیادین در زندگی زناشویی

مدرس همایش از نیاز به عشق با شناخت و استفاده از زبان عشق متقابل، نیاز به قدرت با حفظ اقتدار همراه با همفکری، نیاز به تفریح با خلق لحظات ساده اما خوشایند، نیاز به آزادی همراه با آزادگی و نیاز به بقا چه از نظر جسمی و چه روانی به عنوان پنج نیاز اصلی در روابط زوجین اشاره کرد.

وی ضمن اشاره به تنوع زبان‌های عشق شامل کلام محبت‌آمیز، لمس، هدیه دادن، وقت‌گذرانی و خدمت، تأکید کرد: زبان مشترک عشق در زندگی مثل زبان فارسی در گفت‌وگو است؛ اگر زبان عشق همدیگر را ندانیم، دچار سوءتفاهم عاطفی می‌شویم.

تعارضات، بخش طبیعی اما قابل‌حل از زندگی مشترک

قدیریان همچنین به فرآیند ایجاد تعارض در روابط پرداخت و افزود: جذابیت‌های اولیه که باعث ازدواج می‌شوند، بعدها اگر مدیریت نشوند، می‌توانند منشأ تعارضات جدی شوند. اما راهکار آن، نه حذف یا سرکوب تفاوت‌ها بلکه آشنایی با روش حل مسئله است.

وی در پاسخ به سؤالات شرکت‌کنندگان درباره همسران پرخاشگر، راهکارهایی مبتنی بر همدلی و بازخورد بدون قضاوت ارائه داد و گفت: وقتی خشم جای گفت‌وگو را بگیرد، یکی فریاد می‌زند، دیگری قهر می‌کند؛ ارتباط از هم می‌پاشد. اما با زبان همدلی می‌توان این چرخه را متوقف کرد.

در پایان این نشست؛ شرکت‌کنندگان از فضای کاربردی و علمی جلسه استقبال کرده و خواستار برگزاری منظم‌تر این‌گونه همایش‌ها در طول سال شدند.